¿Por qué tomar una broma no es el punto?

Internet ha estado alborotado desde la 94ª Ceremonia de los Premios de la Academia, con personas que luchan por dar sentido al altercado que vieron en el escenario. Por supuesto, la naturaleza pública del incidente lo hace bastante convincente. Lo que sucedió en los Oscar no tiene precedentes. Pero tocó la fibra sensible de algo más profundo que el sensacionalismo.

La mayoría de nosotros conocemos la profunda incomodidad y la vulnerabilidad que conlleva ser testigo de una broma de mal gusto. Muchos de nosotros también conocemos la vulnerabilidad de ser el blanco de ese humor. Puede sentirse como su propia forma de violencia.

Tanto si eres el blanco de la broma como si no, el humor desagradable nos afecta a todos. Puede parecer que no hay manera de responder. Reaccionas, no reaccionas, hablas, no hablas. ¿Existe una manera “correcta” de recuperarse de ver a una persona lastimar a otra, física, emocional o de otra manera?

Es bastante desafiante cuando estás entre personas en las que confías, pero cuando tienes una audiencia (no importa cuán grande o pequeña) la presión para responder se vuelve aún más intensa. ¿Cuáles son las implicaciones en público, o en el lugar de trabajo, cuando se espera que las personas “tomen una broma”? Cuando suavizamos las cosas para mantener la paz, ¿estamos sacrificando la seguridad psicológica? ¿No solo para nosotros sino para los demás?

Cuando bromear no es broma

La defensa común para un comentario mal recibido suele ser: “Fue solo una broma”. La declaración implica que una broma, ya que está destinada a ser divertida, tampoco puede ser ofensiva. Como comediante y presentador de The Daily Show Trevor Noah explica“El hecho de que algo sea una broma no significa que no pueda ser otra cosa también”.

Llamar a algo una broma no le otorga inmunidad de ofensa. Y eso no significa que el bromista no tenga ninguna responsabilidad por el impacto de sus palabras. Las palabras importan y tienen consecuencias.

Pero, en general, ponemos la carga de la difusión sobre el destinatario o el destinatario de la broma. Si no sale bien, especialmente cuando hay una audiencia. Nos sentimos obligados a suavizar las cosas y mantener la paz, para que nadie piense que somos delicados.

Nadie quiere ser considerado como alguien sin sentido del humor o demasiado sensible. Además, revelar el dolor del insulto puede abrir la puerta a otros desencadenantes y dolores, algunos de los cuales quizás no entendamos por completo. En lugar de dejar que alguien sepa que nos ha lastimado, revelar nuestra vulnerabilidad o correr el riesgo de dañarnos más a nosotros mismos o a nuestros seres queridos, aceptamos la broma. Actuamos como si estos comentarios no nos molestaran en absoluto. Es el camino más seguro.

Para algunos grupos, aprender a reaccionar, o mejor aún, cómo no reaccionar ante una broma es una habilidad de supervivencia. A menudo, las personas que son minoría (o subrepresentadas) en sus profesiones enfrentan una avalancha de humor y microagresiones, todo dirigido a su otredad. Por el contrario, un individuo puede ser aceptado por el grupo como la excepción y se espera que se ría de los chistes centrados en otros que comparten su raza o antecedentes. De cualquier manera, puede hacerte sentir expuesto y vulnerable de una manera que hace que solo presentarte en la oficina sea un acto heroico de valentía y autocontrol.

Cómo los diferentes tipos de humor impactan a los equipos

Entonces, ¿tal vez nunca deberíamos hacer una broma? En absoluto, necesitamos humor y risas. Hay muchos beneficios para el humor en el lugar de trabajo. Divertirse con sus colegas y amigos ayuda a construir camaradería, relaciones y conflictos difusos. Como líder, puede hacerte parecer más identificable y auténtico.

Hay una manera correcta y una manera incorrecta de bromear con los demás, especialmente en el lugar de trabajo. Algunas bromas, como el humor autocrítico, en realidad pueden beneficiarte. La investigación indica que ser capaz de reírse de uno mismo puede ayudar a mejorar el bienestar psicológico y difundir las emociones negativas.

El humor que ayuda a un equipo o ambiente de trabajo no tiene que estar dirigido a un individuo. Puede estar relacionado con las circunstancias o no tener ninguna relación (¿videos diarios de gatos?). El humor puede hacer que un grupo tenga una sensación de cohesión y pertenencia. Un grupo que confía el uno en el otro a menudo tendrá bromas internas y se burlará entre sí.

Puede ser complicado cuando hablamos de burlarnos de los demás. Puede reflejar afecto, conocer bien a otra persona. Pero siempre tenemos que estar leyendo la sala y prestando atención al impacto en los demás, independientemente de la intención. La carga está en el bromista.

Burlarse de los demás (especialmente de la apariencia, el género, la raza, la identidad o cualquier otra característica de una persona) daña gravemente la pertenencia y la seguridad psicológica. En el peor de los casos, podría estar creando un ambiente de trabajo hostil. Bromas como esta siempre son de mal gusto y no son una buena idea, especialmente en el trabajo.

Sin embargo, las líneas pueden volverse borrosas cuando nuestro entorno de trabajo nos pone en contacto con personas que en su mayoría piensan, hablan y actúan como nosotros. Cuando la cultura dominante en el trabajo no es representativa del mundo en general, podemos perder de vista el impacto de una broma. Se alejan mucho de lo que está en línea con las normas sociales y el comportamiento aceptable en el mundo en general. Ese es un gran problema si está construyendo un negocio, contratando talento, aumentando una base de clientes, trabajando con vendedores y proveedores, y la lista continúa.

No se trata solo de pertenecer. Hay más en juego: reputación profesional, red, oportunidades de liderazgo, influencia, poder. Además, cuando hay mucho en juego para estar “adentro” con el grupo dominante, a las personas les resulta no solo “aceptable”, sino también útil, hacer bromas a expensas de otro grupo. Cuando el humor se usa como una herramienta para dividir, no es cosa de risa.

Cómo “bromear” daña la seguridad psicológica

A nivel psicológico, hacemos esto porque refuerza nuestro propio sentido de pertenencia. Racionalizamos que si no somos “otros”, entonces debemos pertenecer. E históricamente, no hay una manera más barata o más fácil de asegurar la pertenencia que a expensas de otra persona, o al menos, esa es la lección que aprendí de la escuela secundaria.

Como continúa explicando Trevor Noah, cuando nuestro propio sentido de pertenencia se siente amenazado, podemos arriesgarnos a hacer una broma ofensiva si sabemos que le irá bien al grupo en el que estamos. En otras palabras, la cultura dominante puede determinar si una broma es “divertida”. Pero no pueden hacer que un comentario doloroso sea menos doloroso. Y cuando provoca una risa, no importa cuán incómodo sea, tiene el efecto de hacer que el objetivo se sienta aún peor.

Vimos esto hace varios años cuando la idea de La “charla de vestuario” fue muy debatida a través de los Estados Unidos. Existía la idea de que la gente debería descartar las bromas groseras y los comentarios violentos debido al entorno en el que ocurrían. Pero si bien la intención de estos comentarios casuales e improvisados ​​puede no ser maliciosa, su efecto sobre la seguridad psicológica de todos en la sala, y de quienes algún día podrían estar en la sala, ciertamente lo es.

Cuando le damos un “aprobado” a un lugar de trabajo u otro entorno simplemente porque siempre han bromeado de esta manera, se crea una cultura a la que no pertenece un grupo de personas en constante expansión. Y como estamos viendo hoy, va más allá de la persona que “no pudo aceptar la broma”. La persona que hizo el chiste, la persona que no se lo tomó bien, la persona que respondió, la persona que no lo hizo y la gente que no supo qué pensar después. La experiencia, la confianza y las expectativas de todos sobre sí mismos y sobre los demás cambian.

¿Qué sucede cuando no puedes “tomar una broma”?

Los chistes, por su naturaleza, necesitan contexto. Solo puedes burlarte de lo que puedes ver. Pero burlarse de la salud, la raza, la sexualidad o cualquier otra característica de alguien los perjudica a ellos y a todos los demás que podrían identificarse tangencialmente. En otras palabras, cuando te burlas de alguien con una discapacidad visible, tus burlas se extienden a alguien con una discapacidad oculta o invisible.

Insistir en que alguien debería ser capaz de “tomar una broma” es descartar la crueldad como humor. Es renunciar a la responsabilidad por lastimar a alguien a sabiendas y, en cambio, hacerlo responsable de sus palabras. Aprender a “tomar una broma” es un contrato social tácito que implica “Excusaré tu mal comportamiento si hay mucho en juego”.

Pero después de los últimos años, la gente está nerviosa. Hemos aprendido a priorizar nuestro bienestar, y el de los demás, de nuevas formas. ¿O tenemos? El hecho es que, a medida que descubrimos cómo se supone que debe ser nuestra nueva normalidad, no hemos procesado completamente el estrés de nuestro trauma colectivo. Las cosas se sienten raras y la gente esta actuando raro.

Muchos de nosotros, en algún momento u otro, hemos dejado de lado nuestros sentimientos para evitar lidiar con ellos. En cambio, tratamos de sustituir lo que deberíamos sentir en lugar de lo que es. Tratamos de lavar el dolor con humor, propio o ajeno. En psicología, llamamos a esto formación de reacción. Y, como puedes imaginar, por lo general no funciona tan bien.

En lugar de dejar de lado nuestros sentimientos de incomodidad y “otredad”, podemos tomarnos el tiempo para ver lo que tienen que decir. Este Inner Work® puede hacernos más conscientes del efecto que otros tienen sobre nosotros y de lo que decimos sobre ellos. Ir hacia adentro ayuda a crear la base para una verdadera seguridad y pertenencia.