Ver mi divorcio como un catalizador para un cambio positivo

Estaba haciendo la cama cuando sonó el teléfono de mi esposo en la mesita de noche. Tomé el teléfono para hacerle saber quién estaba tratando de comunicarse con él. Los mensajes de texto verdes parpadearon en sucesión. Eran inofensivos: ‘hola’, ‘¿cómo estás?’, junto con algunos emojis de la naturaleza, pero provenían de un nombre que no había escuchado en mucho tiempo, un nombre que procesé rápidamente como la ex novia de mi esposo. . Me derrumbé en la cama sin hacer. Mi corazón se enfureció. Me costó mucho no confrontarlo de inmediato, ya que decidí aprender más y usar la información en su contra.

Cuando se alejó para cortar el césped o ir al supermercado, me encontré haciendo cosas que estaban completamente fuera de lugar, buscando evidencia que expusiera su engaño. Sabía que revisar sus comunicaciones privadas era un abuso de confianza, pero me sentí traicionado y fuera de control.

Pero sobre todo estaba avergonzado porque sabía que él no estaba teniendo una aventura. Lo sabía porque varios meses antes del incidente del teléfono, le dije que nuestro matrimonio había terminado.

Esto había tardado mucho en llegar; habíamos visto a cuatro terapeutas de pareja durante nuestra relación de 10 años. Sin embargo, todavía fue un shock, él siempre pensó que lo resolveríamos. Personalmente, estaba en medio de tantas emociones negativas (desesperación, ira, tristeza, fracaso) que siempre recordaré 2019 como el punto más bajo de mi bienestar. No es fácil terminar un matrimonio de nueve años, especialmente cuando hay un niño involucrado.

Puedo entender ahora, un año después con nuestro divorcio final, cómo mi esposo recurrió a una antigua llama en busca de consuelo. Pero en ese momento, me sentí supremamente traicionado. No solo por él, sino por mi propia red de apoyo. Algunos de mis mejores amigos no pudieron compadecerse de mi angustia, ya que no habían pasado por la separación o el divorcio, y mi propia hermana arremetió diciendo que me había faltado compromiso. Traté de impresionar a todos, incluido mi yo culpable, que a pesar de su disolución final, mi matrimonio resultó en el precioso regalo de un niño sano y amoroso. En medio de la separación, ya me sentía severamente culpable por haber iniciado el divorcio. Habíamos trabajado mucho para tratar de salvar nuestro matrimonio, pero simplemente no estaba funcionando.

Si bien rara vez peleamos frente a nuestro hijo, el año pasado tuvimos una fuerte pelea durante un viaje en automóvil a una fiesta navideña. Me da vergüenza decir que dos adultos no pudieron evitar gritar frente a su hijo de 5 años. Por encima de la refriega, Franco gritó desde la parte trasera del auto: “¡MEDITE! Mami y papi, meditemos. Respirar. Respiremos juntos”. Mi ira se convirtió en pena y vergüenza. Qué sabiduría viniendo de un niño, neutralizando la situación y aconsejando a sus propios padres.

Otro recuerdo claro fue conducir a la casa de mis padres para contarles sobre el divorcio. Con el corazón acelerado, no dejaba de pensar: “Esto es lo que se debe sentir al caminar hacia la guillotina”. Me sentí muy humillado al decirles a mis padres, que habían visto nuestro noviazgo, presenciado nuestros votos en la iglesia y prácticamente criado a nuestro hijo, que nuestra unión había terminado. Me senté en su mesa de comedor y me derrumbé, y solo me ofrecieron el apoyo más amoroso. Siempre estaré agradecida con mis padres por envolverme en su amor cuando lo necesitaba. Pero todavía tenía miedo de compartir la noticia de mi divorcio con alguien más.

Durante este tiempo, me apoyé mucho en el apoyo de mi entrenador de BetterUp. En mis más de 40 años, ha sido la forma más efectiva de manejar mi depresión y mis sesiones semanales me han mantenido en un viaje de crecimiento que ha impactado muchas partes de mi vida profesional y personal. En medio de mi divorcio, compartí con mi entrenador las conversaciones difíciles que ya había tenido con algunos amigos. De hecho, no pude reprimir los sentimientos de desilusión de mis relaciones cercanas y el severo aislamiento resultante de mi separación. Ella me animó a expandir mi red social a personas divorciadas, en lugar de depender de amigos que no podían entender por lo que estaba pasando. Me hizo mirar mi calendario y programar conexiones durante los tiempos que no tuve a Franco. Esto resultó valioso porque no había recibido el apoyo y la comprensión que necesitaba.

Lo más importante, le doy crédito a mi entrenador por nuestro divorcio colaborativo. Me preguntó cuál era mi visión para mi familia y me recordó que ambas partes deben sentirse bien con el proceso. Luego me preguntó cuáles pensaba que eran los pasos para llegar a esa visión. Compartí con mi esposo que el bienestar de Franco era la prioridad más importante y estuvo de acuerdo. Hubo y todavía hay dolor a medida que transformamos a nuestra familia, pero centrarnos en nuestro hijo resultó en la mediación y la finalización de nuestro divorcio en un período de tiempo comparativamente corto.

Después de trabajar con mi entrenador de BetterUp durante un año, me animaron a probar con un nuevo entrenador, una práctica común para obtener nuevas perspectivas. Temía que nadie pudiera estar a la altura de las altas expectativas que tenía, según la experiencia con mi entrenador anterior, quien ya me había ayudado a ser una mejor versión de mí mismo. Pero mi nuevo entrenador hizo algo que mi otro entrenador no había hecho. Ella me hizo reír. Soy una persona que prefiere el drama a la comedia, pero su uso del humor no solo resonó conmigo, sino que elevó mi comportamiento en un momento en que mi divorcio solo me había deprimido. Cuando se presentó, dijo que las sesiones eran nuestro propio Las Vegas, donde podía sentirme libre de decir mi verdad en un lugar seguro y confidencial. A menudo también hacía referencias a películas, la mayoría de las cuales no había visto, pero su habilidad para compartir historias me ayudó a establecer paralelismos, lo que me hizo sentir menos solo.

Al igual que mi anterior entrenadora, era inteligente, intuitiva y perspicaz.

“Catherine, ¿es esta un área en la que te gustaría trabajar?”, preguntó durante una de nuestras sesiones. “La ira a la que te has estado aferrando”.

Negué con la cabeza. “Oh, no. Estoy bien allí. Solía ​​​​estar muy enojado, pero trabajé en eso con mi último entrenador y es divertido, pero ya no me enojo”. Traté de hablar definitivamente, pensando que podíamos pasar a otros temas como manifestar un hermoso nuevo hogar para mí y mi hijo.

Pero ella se quedó con el tema. “Es posible que haya trabajado en su ira hacia los demás, pero ¿cree que podría necesitar trabajar en la ira hacia usted mismo?” En ese momento me di cuenta de que había descubierto la máscara a la que me había estado aferrando, la máscara que me puse cuando compartí mis sueños para el nuevo año 2020: todos los lugares a los que viajaría y las personas con las que celebraría mi 45 cumpleaños. . Ella había revelado el dolor y la vulnerabilidad de mi divorcio que traté desesperadamente de fingir que no estaba allí porque era más fácil para mí culpar que entender mi propio dolor.

No supe cómo responder. Estaba aturdido. Sorprendido por lo rápido que me entendió dado el tiempo limitado que habíamos tenido juntos.

Siguió adelante, entregando lo que debía decirse, lo que necesitaba escuchar. “¿Crees que puedes darte ese regalo a ti mismo? El regalo de la autocompasión.”

Hice una pausa y murmuré con curiosidad, con escepticismo. “Creo que puedo intentarlo”. Todavía estaba procesando mientras dejaba que eso penetrara.

He trabajado con mi entrenador actual durante más de un año y en ese tiempo, he dejado de tratar de mantenerme unido por mi bien y el de mi familia. Cuando la gente pregunta cómo me va, les digo la verdad en lugar de ‘estoy bien’. Recientemente, le conté a un colega cómo he estado lidiando con un dolor de cabeza sostenido, que sospecho que se debió a los incendios forestales de California y la mala calidad del aire. Me dijo que su esposa también ha estado sufriendo de dolores de cabeza. Me gusta creer que compartir mi dolor me permite conectarme mejor con los demás, incluso en formas pequeñas, y también les permite sentirse libres para abrirse y compartir, como sucedió con mi compañero de trabajo.

Trato de ser más honesto, no solo para los demás, sino para mí mismo. El divorcio fue un evento traumático y me doy cuenta de que puedo dejar espacio para mis sentimientos en lugar de descartarlos, porque cuando dejo de huir del dolor y me siento con él, entonces puedo sanar y desarrollar resiliencia.

Sé que tengo las herramientas y los medios para diseñar mi mejor vida, pero cuando me enfrentaba a uno de los desafíos más difíciles de la vida, necesitaba a alguien que me guiara suavemente hacia adelante. Estaba tan concentrada en el fracaso de mi matrimonio que no me di cuenta de que en realidad me había liberado.

Mi entrenador me dice que con el cambio viene la oportunidad y el divorcio puede ser el catalizador de lo que quiero en la vida. Esta vez, sin dudarlo, estoy de acuerdo.