¡Deja de torturarte! Aprende a perdonarte para seguir adelante

Cuando alguien nos lastima, el proceso para perdonarlo puede ser bastante sencillo. Aprendemos esto en la escuela o la iglesia cuando éramos niños. Puede hablar sobre lo que sucedió y ellos comparten su experiencia. O bien, no hablas con ellos, pero obtienes algo de perspectiva y los perdonas por el dolor que te causaron.

Ya sea que lleguen a un terreno común o no, se sienten libres para seguir adelante.

Probablemente no te enseñaron cómo perdonarte a ti mismo. Como resultado, luchas por seguir adelante cuando te has defraudado.

Perdonar a otros puede parecer mucho más fácil que perdonarnos a nosotros mismos. Cuando experimentamos culpa, a menudo quedamos atrapados en una espiral de nuestros propios sentimientos. En lugar de tener esa conversación con otra persona, comenzamos a escuchar a nuestros críticos internos, y no son tan indulgentes.

Aprenda cómo la culpa y la vergüenza se interponen en nuestro camino, por qué castigarse a sí mismo puede ser adictivo y cómo perdonarse a sí mismo en este artículo.

¿Por qué es tan difícil perdonarte a ti mismo?

Cuando alguien más hace algo que nos lastima, nuestras razones para guardar rencor suelen ser claras. Queremos que se reconozca el dolor. Una vez que se han disculpado y hecho las paces, por lo general estamos libres para seguir adelante.

Pero cuando se trata de perdonarnos a nosotros mismos, las cosas se ponen mucho más difíciles. Cuando alguien más nos lastima, nuestra ira puede ser autoprotectora. En cierto modo, guardar rencor contra ellos y exigir una restitución mantiene intacta la imagen que tenemos de nosotros mismos. Hemos defendido con éxito un límite.

Sin embargo, cuando estamos molestos con nosotros mismos es porque hemos violado nuestros valores de alguna manera. Por eso, nuestros sentimientos suelen ser más complicados que la ira. Estamos enojados con nosotros mismos, sí, pero también estamos decepcionados y avergonzados.

Estos sentimientos pueden ser increíblemente difíciles de soportar. La mayoría de las veces, cuando nos sentimos incómodos o dolorosos, tratamos de sacar los sentimientos de la conciencia. Esto puede convertirse en un hábito que en realidad daña nuestra autoconciencia. Es muy difícil ser selectivamente autoconsciente, y evitar las cosas que nos avergüenzan se siente como un pequeño precio a pagar por mantener intactas nuestras identidades.

A veces, para evitar tomar medidas o disculparnos por nuestros errores, usamos nuestros sentimientos negativos como escudo. Pensamos que si nos hacemos sentir lo suficientemente mal, podemos compensar lo que hicimos. Sentir culpa puede ser muy saludable y productivo si lo usamos para obtener información sobre nuestro comportamiento y valores. Sin embargo, cuando los sentimientos de culpa se convierten en vergüenza, pueden detenernos en seco.

También tendemos a pensar que castigarnos a nosotros mismos demuestra la seriedad con la que nos tomamos los errores del pasado. Tendemos a pensar que “dejarnos libres” significa que no hemos aprendido nada o que tenemos un enfoque descuidado de nuestras vidas. El odio hacia uno mismo no es un requisito previo para el éxito. Este tipo de autoflagelación no hace más que alimentar nuestra crítica interna.

¿Qué es un crítico interior?

Nuestro crítico interior es la pequeña voz interior que constantemente nos dice que estamos fallando, que estamos haciendo algo mal o que deberíamos ser mejores. Es súper malo, para ser honesto. Lo que tiene de salvaje esa voz crítica es que es más cruel de lo que seríamos con un amigo o un ser querido. Y ciertamente no toleraríamos que alguien nos dijera esas cosas (o sobre alguien a quien amamos).

Pero cuando estos pensamientos se quedan adentro, suenan mucho más creíbles. Tendemos a no cuestionar los pensamientos que pasan por nuestra mente porque tendemos a ser menos conscientes de ellos. Esta voz interior inconsciente puede hacer mucho daño. Cuando corre desenfrenado, es una especie de gaslighting interno, cuestionando todo lo que decimos, hacemos o soñamos. Y desarrollar la autocompasión es la única forma real de callarlo.

Cómo la autocompasión apoya el perdón a uno mismo

Entonces, ¿qué significa la autocompasión? Bueno, la compasión, cuando se dirige hacia los demás, significa que empatizamos con sus luchas. Somos capaces de imaginar cómo se siente otra persona, mirar con amabilidad sus circunstancias y dar a sus acciones el beneficio de la duda.

Cuando somos compasivos con nosotros mismos, perdonarnos a nosotros mismos es mucho más fácil. Eso es porque somos capaces de poner nuestros fracasos en perspectiva. Reconocemos que si bien podemos habernos decepcionado de alguna manera, no es porque seamos personas intrínsecamente malas o incapaces.

A los padres a menudo se les enseña a separar a sus hijos de su comportamiento. Los niños necesitan saber que son amados incondicionalmente, sin importar lo que hagan. Los expertos en crianza consciente alientan a los padres a decir: “No necesariamente amo lo que hiciste, pero te amo y podemos arreglarlo”.

Esta actitud de crianza propia puede ayudarnos a comenzar a desarrollar la autocompasión. El perdón a uno mismo es una acción que tomamos para liberar el dolor de una situación vergonzosa o angustiosa. Pero la autocompasión es una forma de ser. Podemos ser compasivos con nosotros mismos todos los días, y podemos descubrir que tenemos cada vez menos que perdonar.

5 beneficios del perdón a uno mismo

En su raíz, la autocrítica es un mecanismo de protección. Su función es salvarnos de los fracasos sociales y profesionales. Nuestra voz crítica está tratando de mantenernos en línea con nuestros valores (aunque podría darse el lujo de ser un poco más amable al respecto).

Ser demasiado crítico en realidad puede ser contraproducente. La crítica dura no es realmente motivadora, es desmoralizadora. Y ciertamente no nos pone en condiciones de aprender de nuestros errores y avanzar de manera constructiva.

El perdón a uno mismo, por otro lado, tiene muchos beneficios, tanto internos como externos. Aquí hay 5 beneficios de perdonarte a ti mismo.

1. Mejora la salud emocional y mental

Nuestros pensamientos negativos pueden exacerbar el estrés, la ansiedad y la depresión. Cuando somos compasivos con nosotros mismos, aliviamos la presión interna de estas emociones negativas. investigadores de la Universidad de Stanford escribe que “aquellos que practican el perdón a sí mismos tienen un mejor bienestar mental y emocional, actitudes más positivas y relaciones más sanas”.

2. Aumenta la productividad

Todos cometemos errores. Cuando nos concentramos en ellos y tratamos de minimizarlos (o nos paralizamos por el miedo al fracaso) no tenemos la energía para aprender de ellos y seguir adelante. La autocompasión mejora nuestra confianza, empatía, enfoque y resiliencia.

3. Reduce la disonancia cognitiva

Cuando hacemos algo que se siente “mal”, sentimos malestar psicológico (conocido como disonancia cognitiva). Este sentimiento es una buena advertencia temprana de que estamos fuera de curso y fuera de sintonía con nuestros valores. Navegar por este sentimiento como una experiencia de aprendizaje y una forma de volver a alinearte ayuda a reducir los efectos negativos de estas contradicciones internas.

4. Disminuye el síndrome del impostor

Cuando dejamos de lado nuestra necesidad de ser perfectos, podemos adoptar una mentalidad de crecimiento y aprendizaje. Esta actitud de ser un estudiante eterno está fundamentalmente en desacuerdo con el síndrome del impostor. Cuando aceptas que no eres perfecto, no te resultará tan difícil perdonarte a ti mismo por tus errores. Los verá como oportunidades para crecer a medida que avanza, e incluso pueden convertirse en su ventaja competitiva.

5. Mejora tu salud física

Además de su salud mental, dejar de lado los sentimientos de culpa tiene beneficios para la salud física. Un metanálisis que involucró a más de 26,000 participantes mostraron fuertes correlaciones entre el perdón y la salud en general. Las mayores mejoras fueron en la salud cardiovascular, con reducciones notables en el dolor, los niveles de cortisol y la presión arterial.

¿Qué pasa si no te perdonas a ti mismo?

A veces, nos quedamos atrapados en la historia de lo que pasó y parece imposible seguir adelante. hay un costo físico y emocional a estar atrapado en ese espacio de no perdón. Daña tu autoestima, tus relaciones y tu voluntad de correr riesgos. Tu visión completa de ti mismo se vuelve limitada, filtrada a través de la lente de “lo que hiciste mal”.

Aprender a perdonar consiste en dejar ir la culpa y la vergüenza asociadas con la situación que te duele. Y puede ser especialmente difícil cuando siente que ha lastimado a otra persona. No sentirás que tienes la capacidad de perdonarte a ti mismo mientras la otra persona todavía esté herida.

como perdonarte a ti mismo

Aquí hay algunas maneras de impulsar el proceso de perdón y sanación:

1. Entiende que no eres perfecto

No eres perfecto. Dilo en el espejo, escríbelo, colócalo en una taza de café. No eres perfecto, y tampoco eres una mala persona. Eres solo un ser humano. Extiéndete la misma gracia que extiendes a los demás. ¿Estás esperando cumplir con estándares que nunca impondrías a nadie más?

2. Ten claro por qué estás molesto contigo mismo

Trate de descubrir cuál es la raíz de sus sentimientos de culpa. ¿Es perfeccionismo? ¿Has causado dolor a alguien más? ¿Has hecho algo de lo que te avergüenzas? Sea lo que sea, probablemente sea incómodo de ver, pero abordarlo de frente puede ser educativo.

Lo más probable es que no sea difícil imaginar a alguien más haciendo lo mismo y sin ser molestado. Por ejemplo, me frustro mucho conmigo mismo cuando no termino las cosas a tiempo. Es la cosa número uno por la que me golpeo a mí mismo. Sin embargo, tengo amigos que entregan todo tarde, o no entregan nada, y no les importa. ¿Y adivina qué? No creo que sean malas personas.

Trate de ser científico sobre lo que sucedió y por qué le molesta tanto. En mi caso, llegar tarde me hace sentir irresponsable e incompetente. No me gusta pensar en mí mismo como ninguna de estas cosas, y tampoco quiero que nadie más se sienta así.

3. Repara lo que puedas

Una vez que haya identificado cuál es su “maldad”, podrá saber si necesita enmendarlo. Puede que le debas una disculpa a alguien (o en mi caso, un proyecto terminado). Incluso si el barco ha zarpado y nunca tendrás la oportunidad de recuperarlo, puedes reconocerlo por ti mismo para poder dejar atrás el pasado. No eres una mala persona, simplemente no terminaste/haces/conseguiste/dijiste algo. No es divertido, pero sucede.

4. Encuentra una manera de cerrar la puerta

Esta es la parte más desafiante del perdón a uno mismo. Ahora que ha visto cuál es (y no es) su parte en esto, busque un cierre. Disculparse, o no. Arreglarlo, o no. Pero sea lo que sea, sigue adelante.

Una vez estuve realmente abrumado (bueno, muchas veces) tratando de hacer malabarismos con múltiples proyectos (mientras criaba a dos niños pequeños y terminaba la universidad). Pero me criaron para no “poner excusas” por mis errores. En lugar de aceptar que estaba luchando, desarrollé una tendencia a esconderme. Me diría a mí mismo que si trabajara más duro, lo lograría. No hay excusas.

En un momento dado, tuve que enfrentar los hechos y decir: “Necesito comunicar cuándo se hará esto, o decir que no puedo hacerlo y seguir adelante”. Fue doloroso. La gente estaba loca. Para ser honesto, todavía es doloroso y la gente probablemente todavía está enojada. No puedo hacer mucho al respecto, pero aprender a ser mejor la próxima vez.

5. Recuperar la perspectiva

La mayoría de nosotros no somos cirujanos de urgencias, lo que significa que nuestras bolas caídas no tienen repercusiones de vida o muerte. Pero cuando nos envolvemos en la autocondena, ciertamente se siente de esa manera. Hablar con un entrenador (y un amigo, un terapeuta y casi todos los que me escuchaban golpearme a mí mismo) realmente me ayudó a deshacerme de la culpa. Aprendí que nadie estaba realmente tan enojado conmigo como yo. La buena noticia sobre eso era que siempre podía elegir darme un poco de holgura.

Eres el único que puede perdonarse a sí mismo.

En el budismo, hay un dicho: “Sufre lo que hay que sufrir y disfruta lo que hay que disfrutar”. Sin embargo, cuando nos empeñamos en castigarnos a nosotros mismos, lo sufrimos todo. Aprender a separarnos de nuestras circunstancias puede ayudarnos a desarrollar perspectiva y resiliencia. Una vez que dejamos de sufrir por nuestras luchas, podemos aprender a crecer a partir de ellas.